第十章 不痴 (第3/4页)

男咬钉，唯孝子能顺利将棺钉咬起。

    不过现今医学发达了，Si亡都有Si亡证明，那些事也就剩下走个形式罢了。不管孝或是不孝，都能咬起那根长钉，或许在现在的社会里，板上钉钉不是棺材板，而是良心。

    若真那般不孝，想必哪怕是十分顺畅的咬起了棺钉，心里也紮着刺吧？

    我不想在咬起棺钉时良心备受谴责，於是在原先预期的连假回家了。

    一开始世豪也很担心，一直问我要不要他陪我，我说不用了，其实我知道要是他真的陪我，我一定又会打退堂鼓。

    回家的感觉很奇怪，当我闻到海风的味道扑鼻而来，我就知道我一直没离开过这个地方。

    哪怕我的身T走远了，心也仍旧在这个地方。

    回家前我先回了趟母校，高中的校园并没有太大的改变，因为是连假期间，学校开放了大门让大家得以进去运动。我跟着几个老人进了校园，学校并没有很大的改变，稍微绕了一下之後，我就想着离开了，突然有个人叫住了我，我回过头，只见身後站了个乾乾净净的男人，他戴着支黑框眼镜，推着个老人。

    我看着他良久，直到他再次开口，「学长，你忘记我了？我是……」

    我想起来了。想起他是谁的那一刻，我有一种拔腿狂奔的冲动，他是我的初恋。

    他变了很多，看起来成熟了很多。

    他说轮椅上的是陈爷爷，他在毕业後成为了社工，只要有时间，哪怕是假日他也会去一些独居者家看看他们、照顾他们。

    我由衷佩服，「你好厉害……」

    他闻言有些尴尬，「没有厉害。其实……我之前都不在故乡，我在其他县市上班，学长你也不是不知道，我是隔代教养，家里只有阿公，我阿公就是独居老人啊……在我不在家的时候他跌倒了，就这样走了。」他沉默了。

    我不知道该说什麽，看着他的侧脸，我一直在想自己当时为什麽喜欢他？我想大概是因为他身上有着一种很强的责任感吧？

    常跟老人在一起的人，生来会有种难以忽视的使命感，似乎他们也都明白是什麽样的未来在等待着他们，也许我很喜欢这种悲壮。

    「那变成我永远的痛，我不希望再有这种事发生了，所以能帮我就会帮。」他又说。

    「那你真的很厉害啊。像是长辈的守护神一样。」

    他脸一下就红了，踌躇了很久又开口，「学长……对不起。」

    我愣了愣，「啊？」

    「就是……我想我应该带给你很不好的回忆了吧？我甚至都不知道你离开家了，有好几年，我经过你家时都绕着走，我太害怕……」

    我笑了笑，「我爸确实很可怕啊。我今天就是回来见他的。我觉得过去就过去了，虽然这件事真的带给我不小的Y影，但不是你的错。看见你变成这麽bAng的人，我也与有荣焉。至少我的初恋依旧很优秀。」

    他脸更红了，「学长……我……」

    「我这次回来也是因为想告诉我爸，我有真心喜欢的人了，我想跟他在一起到老Si。」我赶在他之前开口。

    第六感告诉我他要说些十分麻烦的话。

    果不其然他在听见我的话以後低下了头，老实说在遇见世豪之前，我也不是没幻想过他千辛万苦找到我、并且跟我复合的场景。但很显然他也没认真找过我，他现在看见我所产生的一切，都只是一种激情吧？因为遗憾也因为歉疚，因为他始终没能把那根东西塞进我的洞。

    「恭喜你……」他说得很小声。

    我不知道他是否希望我听见，但我仍是对他说了谢谢。

    我急需祝福，因为我知道当他知道世豪的年纪以後，大概率也会数落我。

    与学弟道别以後，我感到前所未有的轻松。

    我想在我丢掉墨镜的时候，我大概就已经放下那段不成熟的感情了。跟他的感情之所以这麽难忘，倒也不是因为多可贵，只不过是因为当时参杂了太多，年纪太小，我把很多情感都混为一谈，包括失去他的遗憾与失去父母疼Ai的遗憾，我之所以难过并不是因为失去他，只是当时的我在不被父母认同过後，赌气的说服自己我是因失恋而难过。

    现在想来，我因为什麽郁郁寡欢，答案其实非常明显，我却到现在才愿意去看清真相。

    我感觉自己就像是过关斩将的战士一样，但当我打到大魔王门前时，我依旧是有些不知所措，虽然父亲说过会原谅我，但我对他的恐惧却彷佛根深蒂固。

    未等我敲门，身後传来了母亲的声音，「哎呀！志凉！」

    我回过头，还没反应过来她就给了我一个很大很大的拥抱，「我跟你爸爸去市场刚刚回来……」

    她话没说完，我就看见父亲提着满手菜走了过来。

    他好老好老，分明我只离开了没几年，但他却彷佛变得好老，那头我印象中的黑发全变成了花白的颜sE，他看着我，神情复杂。

    还没等他们任何一个人开口，我立刻双膝跪地。

    我深感愧疚，眼泪不停滑落，「对不起、对不起……」

    我彷佛变成了词汇浅薄的稚儿，一次次重复着简单而乏味的歉意。

    父母都扔下了手上的菜，他们蹲下身抱住了我，这种感觉让我想起曾经我在游乐园走失时的回忆。

    当时的我好小好小，他们找到哇哇大哭的我时，就是这样抱住我的。

    时隔多年我走丢的身T再次回到这温暖的怀抱，儿时那种误以为自己被丢弃的惶恐，似乎也终於再次得到了安慰。

    他们没有不要我、他们很Ai很Ai我……。

    X向的认同让我的心不停的飘泊，我伤害着自己，也在感情上举棋不定、甚至我也不是那麽珍惜自己的身T，我知道我自己始终不Ai我自己，我认为自己不配任何形式上