桔梗(4) (第1/1页)

    我以为我的世界会天崩地裂，可是我没有。

    依然准时六点半起床，刷牙洗脸吃早餐，七点二十到校，一成不变的日常、一成不变的日子，就像什麽事也没发生过。

    mama离开的那天，爸爸意外的很沉默，他是为何沉默呢？是因为少了mama那份薪水吗？还是他意识到我们的痛苦呢？

    不过那都是我的一厢情愿罢了，他至始至终都只关注自己，沉默只维持了几天，他又开始对着我痛骂mama，说她外遇、说拖累这个家，但我知道，那都只是爸爸的幻想，被家庭伤过的爸爸，把他的偏执投注在我们身上。

    即使我们什麽也没做，在他的幻想小剧场中，我们还是成了无恶不作的罪人，每个人都伤害他、每个人都对不起他，我不知道要如何解救他才好，只能做个旁观者，静静看着爸爸活在自己的世界中。

    其实我也很痛苦啊！爸爸。你能不能看看我呢？看看现实中的我，我正在哭泣，你有发现吗？

    怎麽可能会有人发现呢？这是个自私的家，每个人都专注在自己的伤口，对彼此丝毫不谅解，大家也都自顾不暇，爸爸、mama是如此、就连姊姊们也是，姊姊们像是逃难一般，在其他地方找到工作後，就仓促地离开家里。

    只剩我与爸爸的家里，窒息又得小心翼翼，深怕踩到他的地雷，不过，我得承认，自从剩我之後，爸爸的状况有渐渐好转，或许是因为我足够安静吧？

    偶尔爸爸会在喝酒後，抓着我吐露过往，见他眼眶泛红的不断说着，困扰着他的梦魇，他因为糟糕的父母、可怕的前妻，而受尽的苦难，我已听过多次，但每每看见大男人主义的爸爸，为此而露出快哭出来的表情，除了心疼，我也只能轻轻拍着他的背。

    我恨着带给我们痛苦的爸爸，可我没办法对他狠心，我想，是因为我也Ai着他吧。

    果然是矛盾综合T呀！既Ai又恨着家人，要是我能果决一点，这份Ai也能够割舍吧？要是我能大Ai一些，这份恨也能果断抛弃吧？我却两边都无法取舍，选择当个不上不下的伪善者。

    即使情感上是如此，我压抑的郁闷也未能减少，或许是这个时期的多愁善感加持，我无法好好调适自己的苦痛，有几次，我走在天桥上看着底下的车水马龙，开始思考自己跳下去後，能不能Si个彻底。

    也有几次，我看着厨房的菜刀，想着只要割断颈动脉，我就能够完全Si去。

    那些念头在我心中徘徊，我却一次也未曾动作，因为我还有生命支柱，只要有他的存在，我就有勇气继续活着，我的生命於我之轻，让我丝毫不留恋，可他於我之重，让我相信只要活着就有希望。

    只要他快乐，我就也快乐。

    虽然就快毕业、虽然马克杯碎了，可这不代表我们会断了联系，也不阻碍我继续Ai着他。我还有他，那麽，一切都将迎刃而解吧？

    如果我向他倾吐我的忧伤，他是不是能懂我呢？爸爸需要找个人当垃圾桶倾倒，我也一样需要，没有人能一直深埋心事。

    被挤压到无处可躲的我，也升起了想说出所有的念头，我不曾好好说出内心感受，一时间我也不知道要如何提起，只能若有似无的向他诉说：我好痛苦。

    然而过於隐喻的说法，加上我过度热衷他的姿态，可能引起他的警戒，我能明显感觉他与我保持着距离，被发现了我的心意了吗？也是呢……因为我的态度转变太明显了，也难怪他会发现。

    从前装作是活泼、喜Ai所有老师的学生，所以才能用蹩脚谎言带过不合理的举止，现在的我却很明确的只黏着他一人，他若发觉不了，肯定是因为不曾把我看在眼里。

    盲目如我，他没有直接拒绝我，我便无法收手，为了我的救赎，我不肯收起这份感情，依然追寻着他的身影，是不是很傻呢？明明我已经发现，我正在走向一条毁灭的路，太过依赖着谁，最後一定会崩塌，我明明清楚，还是继续奔向那条路。

    真讨厌cH0U离自己，用旁观视角看待自己的我。

    我也讨厌，执迷不悟的自己。