一个陌生男人的来信 (第1/4页)

    法院的判决书明日就会下来，这是一场没有悬念的官司。在这个世界蹉跎了三个月后，任务终于迎来了尾声。

    作为经历的第一个副本，它比我想象的要容易得多，只有最开始碰了壁，之后仿佛有天人相助，稀里糊涂地就完成了。

    但也许是新手保护机制，毕竟总不能让玩家连新手村都出不了，就此嗝屁吧？

    眼见任务即将完成，无事一身轻的我搬出一把躺椅，将它挪到老破小的阳台上。

    连着几天都是舒朗的天气，今日还吹着轻柔的小风，我自在地躺了上去，暖阳柔柔地拂照着，要多惬意有多惬意。

    客厅里的座机响了起来，我装作没听见的模样，在躺椅上生了根。

    那通电话估计是老板问我今天怎么没去上班的——为什么不上班？笑话，明天就要走了，这班谁爱上谁上，反正我不上。

    不知道系统会怎么安排我的登出，离开之前要不要先和熟人道个别？虽然是副本世界，但也是生活了一段时间，认识了不少人。

    同事小程、早餐店老板王姨、帮了我大忙的律师……还有对门的邻居，易先生。

    说起易先生，虽然与这个温文尔雅的男人接触不多，也不知道他具体叫什么名字，但总觉得，他是个不错的人。

    只是我似乎有段时间没见到他了。

    如果换成往常，每当我躺在阳台晒太阳时，易先生都会出现在对面的阳台上，有时浇浇花，有时逗逗他养的鹦鹉。

    那只鹦鹉说来也很好笑，每次见到我都“咕咕”、“咕咕”地叫个不停，可我手上也没有鸟食，朝我叫唤着，也没东西给它吃。

    三个月时间不长不短，但留下了一段漫长的余韵，或许在我成为无限流大佬后的某一个清晨，这个轻松而又美好的副本会悄然跃入我的脑海。

    我正沉湎于想象，这时，一段急促的门铃声打断了我的回忆。

    我蹑手蹑脚地走过去，心想老板不会找上门来了吧？结果打开门后，发现站在门口的是一个穿着绿色制服的邮差。他看起来很赶时间，见我开门后立刻风风火火地问道：

    “7024号房主是吗？”

    我狐疑地看着他，点了点头。

    他从背包中取出一份厚厚的信封，塞进我的手中，“有一份加急邮件，寄信人要求必须亲自送到你的手中。这边，请签收一下。”

    他的语速极快，仿佛晚一秒就会发生极其可怕的事情。在他的逼促下，我快速地签了字，但还没来得及问出诸如寄信人是谁这种问题，他就一溜烟地消失在我的视野中。

    留下一脸懵逼的我，以及一份厚实的信封。

    回到客厅，我拆开了这封信。

    甫一打开我便咋舌了：在这个打字机盛行的年代，这份沉甸甸的信却依旧为手写。

    这是个陌生男人的字迹，笔锋苍劲有力却不显凌乱，不像是在写信，反而像是在参加书法大赛。

    我看向寄信人与地址，却发现无论信封还是信纸上的署名都是空的，地址也是。

    匿名信？是谁？

    我看向那封信的开头：

    “至我素未谋面的你。”

    不知怎的，心中陡然升起一股惊恐又微妙的感觉，我不由自主地读了下去：

    你相信人会死而复生吗？我曾经坚定不移地相信着，可随着时间的流逝，慢慢地，就不信了。

    但是当我在威尔斯中央大街的十字路口，绿灯倒计时十六秒的刹那，与你擦肩而过时，我再次相信了。

    人会死而复生，我会与你再次相遇。

    你也许会将我当成一个胡言乱语的疯子——可我不会怪你。在我望向你那双梦回千百次的眼睛，看到却是一片陌然时，我就明白了。

    姑姑，我又怎能怪一无所知的你？

    我知道你此刻一定觉得很荒谬，但我想恳求你，给我一些时间，就当作听一个荒诞不经的故事，听我讲述我的一生，我为你存在的一生。

    十二年前，那时我刚满十六岁，一场人为的灾难，我失去了我的父母，日夜站在即将被拍卖的家门前，被铺天的镁光灯与成群的飞蛾缠绕。

    那段时间我见过很多人：别有用心的律师，互相推诿的亲戚，制造噱头的小报主任……我装作哀伤地接受着他们或同情或唏嘘的目光与神情，再对他们口头上的“生活总会变好”的安慰报之以虚假的微笑与感激。

    我清楚地知道，当碳火焚尽之时，当我最后一点剩余价值被压榨殆尽之后，没有人再会向我投以半点目光，也没有人会在意一个孤儿未来的人生。

    但是不久之后，你出现了。

    你第一次出现在我的生命之中，以一个记者的身份。

    你走向我，崭新的摄像机挂在你的胸前，随着你走动的步伐轻轻摇晃着。我那时想——那些烦人的飞蛾，又来了。

    假意地嘘寒问暖，肆意夸大我的伤痛，再洋洋洒洒地写就紧跟时事的新闻，随后将我彻底忘却。我的不幸人生只不过是你们履历上不起眼的一行字。

    但是你走向我，没有露出虚伪的悼慰，你递给我一张纸条，上面写着一串陌生的数字。

    你说：“有困难可以找我。”

    而后你就走了，没有再多说一个字。你乘上那辆有些老旧的汽车，消失在我的视野里，留下一串污黑的烟迹。

    我拿着那张纸条，反复默念着那串数字。

    时隔十二年，我已经记不清那时我是什么感受，也许是惊讶，也许是感激，也许是不尽然的嘲讽。

    但是我唯一记得清晰的，便是那串短短的八位数字，我反复念了成千上万次，念了从那之后的整整十二年光阴。

    但是我并没有打给你。我阴暗地想着，也许你坐上车的瞬间就后悔了：后悔自己多管闲事，后悔我会借此赖上你，后悔我会拖累你的人生。

    房子拍卖之后，我收拾了为数不多的行李，去了福利院。福利院的生活与我想象中的所差无几，平静、孤独、冷寂。

    十六岁的年龄无疑对慈善机构来说是一种负担，然而他们依旧会供给我的吃食住所，但也仅此而已。

    失去经济来源的我离开了那所学费高昂的私立学校，而辍学后空下来的大片时间里，我常常坐在福利院的走廊边上，有时看着不远处破败的花坛发呆，有时则是翻着从别处低价买来的旧书。

    失去锦衣玉食的生活并不让我觉得煎熬，或者说在灾难发生的瞬间，我就明了我即将面对的是什么样的结果。

    一个人安静地翻着那些早已烂熟于心的书籍时，我偶尔会想起曾经萦绕在身边的飞蛾。

    看，他们果然不见了。

    但紧接着，我又想起了你。

    你冠冕堂皇地、佯作慷慨地向我伸出援助之手，却眨眼就消失了。你的好意仿若阳光织就的金纱，来时照得暖融融的，可一走，就什么也没留下。

    我想我那时一定无端恨极了你。恨你轻易地给了我承诺，却转头又像他们一样，将我抛之脑后。你给出的希望是虚假的，是欺骗的，可我却又可笑地像抱着浮木一般，不肯放手。

    在我决定离开福利院的那天早上，我第二次看到了你。

    你穿着一件浅褐色的针织长裙，头上依旧带着我第一次见你时的那顶黄色帽子，在院长阿谀的笑容引领下，你找到了我。

    你装作是第一次见到我，笑着向我说道：“易遇，我是你的姑姑。”

    我愣怔地看着你，如同久