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    一场秋雨一场寒。

    午睡辗转醒来，被窗外淅淅沥沥的雨声吵醒，房间内没有开灯，整个人长久地陷在一种柔软又混沌的昏暗之中，睁眼看到的第一幕是头顶上方N白sE的天花板，我窝在被子里，鼻尖微微发酸。隔着轻薄的纱帘望出去，天sE灰蒙蒙的，最近一直在下雨，连绵不断。

    活着真痛苦。

    总是有那么多的焦虑与不开心。

    生命的本质就是黑暗，而我妄想用骨与血在上面开出一朵花。

    一瞬间脑海中再度浮现这样低落的想法，开始心悸。遇见萧逸之后，已经很久很久没有这种感觉了，我想自己身边或许真的离不开人。

    起身站到落地窗前，因为身处高层，所以向上仰望的时候只觉得天空愈发Y沉，好像随时能塌在脚下。高空坠下的水珠密密斜织成一片雨幕，视线所及皆是模糊。温差有点大，窗内凝结起一层薄薄的水汽，我伸出手指一下又一下地轻戳着玻璃，是冰冷的寒意。

    寒意由指尖蔓延，渐渐侵入骨髓，冷得我牙根打颤。忽然很想点上一支烟，借着那微弱的火光和淡淡的烟草味暖一暖自己。可是萧逸家里没有火机，他明明自己也cH0U烟，却总是找各种理由掐我的烟。

    萧逸第一次掐我刚点燃的烟时，笑着说：“宝贝乖，只有我能给你点烟。”

    可能那一秒他面上的笑容太过温柔蛊惑，于是我就真的很乖地交出了自己所有的火机，后来渐渐被他哄骗着开始戒烟。

    我没有烟瘾，只是无聊时的消遣。烟好戒，但有些东西，终生难戒。

    低迷与孤独再次迟缓地从身T深处的地牢里挤出来，没有温暖可靠的怀抱，我只想再度将整个人埋进被窝里蜷缩着低低哭泣。心底很慌，裂开了一道巨大无b的口子，一切快乐落进去，被吞噬得无影无踪。

    理智告诉我不能躲进被窝，一旦躲进去只会更加痛苦。在黑暗侵袭中，所有感知都会被瞬间放大百倍千倍。

    记得有人告诉我，听一首快乐的歌，可以缓解Y暗的情绪。

    打开播放器，是杨nV士的《处处吻》，勉强算是快乐吧。音量调到最高，我赤着脚在房间内缓慢地转圈，微微阖眼，手臂舒展，腰肢轻摆，脑海中有一点点晕眩的错觉。

    “一吻便颠倒众生，一吻便救一个人。”

    想起我与萧逸的第一次正式接吻，260米高的旋转餐厅，漫天烟火盛放，他让我好好记住这个吻。短短几分钟内，烟火一直高调地照亮着我们的脸，对望时彼此的眼眸如琉璃般漂亮剔透，流光溢彩。

    那时候我开玩笑记不住，其实并不是，那一吻，轻而易举地令我失去了早已有些破碎的心。

    “一吻便偷一颗心，一吻便杀一个人。”

    萧逸还不知道自己的杀伤力有多大，他竟然一直傻乎乎地以为自己就是我的工具人。想到这一点，就觉得有些好笑，又想落泪，我该怎么告诉他，其实我很早很早就Ai上了他，只是自己一直不敢相信。

    “每晚大概有上亿个人，在地球上落力的亲吻。”

    如果可以，我多希望靠在他的臂弯里，在他一遍遍炙热的亲吻中，走到世界尽头，走到宇宙洪荒。此刻我的脸上应该含着一点笑意，但微薄的喜悦中依旧掺杂着不安的恐惧。我在音乐声中想起自己的过往，想起曾经吃过的那些药。

    西酞普兰、喹硫平、阿普唑仑、奥氮平……

    这些药缓解的病症，在医学界被诊断为II型双相。

    这点我从未告诉过萧逸。

    凡是过往，皆为序章。我已经断药很久了，过去的事情我只期待让它们永远留在过去。

    萧逸在家的时候，我曾r0U麻兮兮地对他表白：“你不仅是我的painkiller，更是我的soulditioner。”

    他困惑：“前一个我懂，后一个是什么东西？”

    “嘿嘿，灵魂改良剂，我自己瞎造的。”

    有萧逸在，我可以不去想很多事，b如离职。萧逸说得对，不如利用这段时间好好休息，他在身边我好像真的可以放下焦虑，平静地过好每一天的生活。

    曾几何时，情绪稳定是我最大的奢望。

    可是现在他外出训练，持续时间整整一个月，对于热恋中的情侣来说未免太过漫长。最令我无法忍受的，这是场封闭训练，通讯工具没收。每晚我们只有短短半个小时可以联络，这完全不够，那会儿我已经被萧逸宠得恨不得一天24小时都要腻在他身边。

    这种话说出来我自己都觉得难为情。所以，嘘，千万不要告诉萧逸。

    这段来之不易的平淡生活，终于在某日下午被一通急躁的电话所打破，来电人是我的父亲。

    关于我的父亲、我的家庭，已经在我生命中销声匿迹了整整五年时间。那个下午，我再度接通所谓父亲的电话，还未开口，劈头盖脸迎来的就是一顿痛骂。

    当初和家里断绝关系时闹得挺难看，我一度是那个家庭的禁忌词，整整五年无人过问音讯。我知道肯定是发生了什么能够威胁到他的事，否则他绝不会屈尊降贵来搭理我这个已Si之人。

    “要Si就去Si，你别害人。”

    这是我18岁那年，父亲对我说过的原话。所以我说自己在那个家里是已Si之人，也不算为过。

    我没有兴趣探听他的怒气从何而来，只是平静地回以冷笑：“你现在对我乱发什么脾气？说好不相往来，我就算有什么事情，也和你，和你家无关吧？”

    “无关？”他盛怒，“你自己还不知道？你那些丢人现眼的视频照片网上到处都是，家里的脸全给你丢光了！“

    “什么视频？”心里咯噔一下。

    他不答我的话，同样冷笑：“这件破事你别想我花钱给你擦PGU，你要是有你jiejie十分之一的懂事，也不至于沦为家族之耻。”

    真好笑，原来我早已被钉上家族的耻辱柱。你看，我们家的人，连吵架都是这么冷冰冰的。

    “为什么jiejieb我好，因为她已经Si了。”我不甘示弱地回敬他，“她屈服了，你们杀Si了她。”

    现在的她是一个傀儡，快乐而听话的傀儡，我可真羡慕啊，起码她拥有了快乐，虽然是用灵魂的代价换取的。

    “你放心，我身上发生的任何事情都不会与你们有一丝一毫的关联，你大可以对外宣称没有我这个nV儿。”

    如果有可能，我是真的希望能够在母T子g0ng内刚刚成型时，就抓住那根脐带，缠住脖子将自己勒Si。

    无数个夜晚我茫然地盯着天花板问自己，为什么我会被生下来，明明没有人问过我愿不愿意来到这个世界。可是没有答案，眼前是寂静又黑漆漆的一片，好像有一团凝重的雾气，将空气浸得Sh漉漉而沉闷。

    这世上最真挚最不求回报的，理应是父母之Ai。可是我连这点儿Ai都得不到，只能自己Ai自己，拼了命地Ai自己。

    如果连自己都不Ai自己，那我只能去Si了。

    很小很小的时候，我暗暗下定决心，永远不要成为父亲那样的大人。眼里只有利益，冷血无情，像是机器。

    可后来我的心终究还是坚y起来，或许这来自于基因不可逆转的