18亲人的亲近的事 (第2/2页)

皮，大概我是麻木了，说出又丧又使人愤怒的话。

    我抬起陶华的胳膊，把头埋在他的腋窝，我的变态希望激起他的情绪，而不是就我一人追着他啃。

    舌尖挑起他的腋毛，鼻尖耸动嗅气，混着沐浴液的sao味，因为是我的弟弟所以我假象成另一换性的我。

    指尖在肌肤跳动鸡皮疙瘩敏锐凸起，我曾独自在浴室玩过的把戏，浇下的洗澡水晕湿冷浸的手，在温热中陶华只摆身抗拒。

    浴室燥热，所以在我拥抱他时总被推搡，他是要被热坏了。忘记告诉他，今天耳朵像是被堵住我听不进任何的话，手臂被牵制的生疼，他害羞，紧张，气愤，羞辱，带着情欲张口了又闭上。

    一脚跨住腰腹，仅一脚踮起站立，软rou裹挟

    勃起跳动的yinjing，贪恋的吸住性器，软rou含紧便舍不得放松。

    yinjing与我对抗的涨大了几分，在裹拥的软rou中敏感的神经传达至全身，爽至神经元也罢了工，和陶华zuoai竟让我真正成了甩胯疯顶上头的雄性。

    在疯魔时我也一样普信的认为自己帅毙了，显然自己还年长几岁，我们都知道年龄很大程度上说明不了什么问题，万事总有意外，但还是在决策上的重大选择有很大的话语权，我的准则便是利益在哪我的立场便就在哪。

    小时候记录频道有专门的单元是关于畜生的交配，我过于的专注，在只有在那时我才后悔自己成绩不够出彩没能换得mama给予足够的休息时间全篇不落的阅完。

    我幻想自己成了发情期暴躁的畜生，我是狮子，一头的长发也就可解释为鬃毛。到此为止吧，如若如此我不该有爽以外的下腹撕痛涨感。

    陶华给我的印象太人模人样，甚至顶在我的zigong口时他的jiba像是在敲门的向我问好。就TM离谱。

    下身敞开碰撞擎天柱的roubang，分离水液四溅，此刻谁开了口就等同于撕下luanlun的遮羞布。

    紫红性器深进浅出，仅是靠我一人甩胯自娱，rou柱曲折延绵的经络剐蹭yinchun，rou瓣连带翻掀，殷红的软rou带出，像是贪食的红唇塞满食物而暴露的息rou。

    陶华全身残留的泡沫打湿混着流水向下延绵，在额间处也滴落到眼中数滴，闭上眼用手背揉搓望缓解不适，无奈仰颈让上头浴霸径直冲洗。

    陶华叹了声气，摆正我的头，弯身吹气，手掌拱成船状，接了些水，小心翼翼倒落在眼中。

    脸色涨红，我未预料他还曾注视到我的不适还为我援手。他猪肝的面色，在察觉后也略显怒意。

    陶华的喘息低沉到极尽掩饰，我也学做他咬住下唇只从浴霸的水帘寻求喘息机会。双手抚在他的前胸，用指缝挤压涨红挺立的乳尖。

    我贪婪的想去吸吮，但得到的最多也只可能是血丝。可这太奇怪了，我想要的是乳汁，那么我的行为不就被判定为多余，如果zuoai是过程，那结果是什么，是射在体内的jingzi与卵子相结合的受精卵？

    想来结果就是个屁，就像我不需要个孩子。

    陶华闭上眼，我也低下头，看向交合处忘却纠结，挤出单薄分泌液rou体拍打出的泡沫，我失神的也想如此有限涨大再破灭消散。

    未免发情甩跨把自个甩出，攥紧他的臂膀，他因发力全身紧绷肌rou发硬，不住打滑失手，陶华将我按压至玻璃移门，我搀扶门间横杠的扶手。

    超长待机的剧烈运动使得我像被压了千斤，手脚被灌铅似伸不直抬不起，全身xiele力，靠住后懒了身子，rou柱也退出了半分。

    我伸出手在裸露的半根攥紧回转，他不满的急喘起，拍开我仿佛碍了事的手，顶胯重cao深处。

    昂头性器要把我抻直身子，我害怕从中压折，不得已打颤的直立起被冲撞，性器顶撞的猛狠躁动，像是报复我打破他一贯的准则和毁坏他的人性。

    我们接下的一切只剩动词。世界末日的前一秒听着悲情歌很难专心的进行的生命大和谐运动，这就是我的形容总结。

    我被推倒，淅淅沥沥的jingye射在我一侧的瓷砖。我的第一反应是他长得那么的人畜无害可竟然知道射在体内会让人怀孕。我被自己蠢到了，明明坚信人不可貌相，但还是被哄骗。

    我耸肩想逃离，遇事第一反应都会想逃避，陶华拉住我的手腕甩出浴巾，转身走出浴室，不过一会站在门外伸出挂满衣裤的手臂。

    衬衫胸前被rutou顶起，裤尾挽起，裤头宽大掉落，捡起湿透的内衣裤钻出陶华的卧室。我没种的压根抬不起头了，小声的向他道了声谢。

    道谢与道歉他大概都不在乎，我保持古怪的执拗浑水摸鱼的不承认错误。

    陶华大概言辞拒绝过，后大概也扭捏，随之摆烂知天命。可我除去下体张着血盆大口外，顶着的头也俯首称臣，只知满足，从而像是释放天性，听不得拒绝。

    还处在全身心舒畅餍足下，愧疚后悔显得扫兴，就算仅剩当下快活，明日成了鬼也快活。被有所亏欠的亲弟弟捅了刀子送上青天也比皱皱巴巴的老死在街头好上百倍。

    我太普通，与出众的他们永远保持让人挫败沉默的距离。所以不知不觉就成为唯一能引起注意的一怪人。我反思，可意想不到的反馈让我愈加确认这条捷径。

    被受尽冷眼嘲笑的无所谓，或许也是条件反射，与我天生的逃避都深深烙印在骨子里。

    他们都这样想，她们都那样想，可谁正真在乎我怎样想。不必在乎任何人的洒脱我真的体验过吗？记忆回溯我何尝快乐过。假装假装，去TM的活着。

    mama在我唾败时总会被假想的适时出现在眼前，此刻我被她用食指扼住在原地，还是讨人厌满是唾弃的口吻:＂你TMD早该死了！现在就TM去死啊！＂

    如果我赖活着，那么我诅咒明天永远不会到来，像是潜伏在地下修行的女鬼不见天日自甘掩耳盗铃，让我再拥有些勇气，足够面对遭天谴的cao蛋现实。