29高诚日记2 (第1/1页)

    终于，我的mamaSi了。

    她Si在了随意飘荡的风里，像是鲜YAn的红sEJiNg灵，从十八层高楼上一跃而下。

    可能想下地狱吧，也不知道收不收她。

    我早猜到她可能有心理疾病，但这又关我什么事儿呢？

    还她自由也不错。

    我知道我应该哭的，不然在众多人中显得不正常。

    我很会演戏，哭出来也没什么难的。

    爸爸很厉害，轻易就将这件事掩埋，然后找到我，一开始他似乎不想管我的，但不知道想到了什么，忽地改变了注意。

    他对我说：“小诚，爸爸带你回家。”

    家？

    什么是家？

    我从来不觉得爸爸mama是一个家。

    所以他在我面前装慈Ai是没用的，只会让我觉得他愚蠢。

    但他似乎又很聪明，一下子就看出了我的不同。

    我没怎么正面与所谓的爸爸交谈过，他可能在我出生时都不在现场，我只因为mama的缘故偷偷看过他几眼，没什么不同的，只是长得和我有些相似而已，为什么Ai他呢？

    我不理解。

    但我现在似乎有点明白了。

    他那双狡猾的眼睛直接看穿我的小心思。

    高大的身影覆盖住我小小的身躯：“想不想要有趣一点儿的生活，我亲Ai的儿子？”

    “跟我回一个家，在那里你可以做一些不一样的事儿，当然，第一步，得学会忍耐。”

    我冷漠地答应了。

    忍耐让人很不舒服，但我除了忍耐没什么可做了。

    不得不说，爸爸的眼神不差，他的妻子很美，看起来也很强，岁月带不走她的骄傲与动人。

    可惜，她看我的眼神像是要吃人。

    正常。

    我也终于弄清楚了爸爸口中所说的忍耐是什么意思，原来在这里我的生Si他不会管，完全就是将我扔给他的妻子，任她发火胡闹。

    但她终究是不够狠毒，对我最狠的惩罚也就是不管我，不过那些下人倒是狐假虎威地在我面前发威风。

    无视我，随便冲我发脾气，不给我饭吃，还经常把我一个人关在储物间。

    但这还好，他们跟我妈唯一的区别就是，我妈不会打我。

    我越来越瘦弱，头也经常抬不起来。

    阿姨还是心软了，她默认了我偷偷往厨房跑的行为，甚至扔给我一张暖和的被子。

    她不适合当恶毒的继母，她只适合当骄傲的妻子。

    我睡觉的地方挨着我那个所谓的jiejie的房间。

    每次路过我都十分平静，但其实很好奇。

    她是我无聊平淡的生活中剩下的唯一乐趣了。

    终于，在阿姨发火把我赶出去那天，我有预感，我要见到那个传说中的jiejie了。

    一楼大厅有一张照片，上面有一个nV孩子，小麦sE的肤sE，有些爆炸的长发，微微翘起的嘴角还有倒笑不笑的表情。

    她的眼神很纯粹，就是无所谓，可以开心，也可以悲伤。

    明明她背后的大海风景更迷人，却还是让人忍不住把目光只锁定在她的身上，那种肆意的、落寞的yAn光。

    我知道，那是我的jiejie。

    跟我很像，却又完全不像的jiejie。

    她活得很快乐，是手中握不紧的沙，随时都会自由地随风飘散。

    那天下人们都在忙自己的事情，阿姨也早早离开了家，剩我一个人悄悄地、贪婪地站在照片面前有些痴迷地看着。

    我像个偷光的小贼，偷懒的奴隶，站在真正的主人面前仰望着，然后心里默默卑微地想着，她是我的jiejie，她跟我有相同的一半血脉。

    爸爸mama都没能让我感觉到的血缘关系，却在一张照片面前显露出来。

    要是她见到我，她会怎么对我呢？

    骂我？无视我？打我？还是用更恶毒的手段。

    但我觉得她不会。

    照片上的她坦坦荡荡，什么都显露在表情上，只是他们看不见。

    我偷偷潜入她的房间，跟储物间一样，都有一扇很大的落地窗，能清楚地看见园子里的所有景sE和人物。

    我仿佛窥见了她的秘密。

    她是一个孤独的太yAn，一个散发着惨淡光芒的月亮。

    她拥有很多，却又没有自己想要的。

    站在窗子面前，将手放在玻璃上，我仿佛变成了她，一个人落寞地看着窗外的一切，却什么也不能做。

    我突然有了一个疯狂又无厘头的想法——拥有她，占有她，让她成为自己的所有物，像是珍藏宝石一样藏着她。

    她是我的jiejie，本来就应该是我的。

    这没什么不对。

    像是没有颜sE的世界突然有了异样的sE彩。

    我产生了对这个世界的第一个兴趣。

    高然。

    ——我终于见到她了。

    一个高高在上的、无所畏惧的jiejie。

    她似乎刚睡醒，睡衣都没换，脸上不耐的表情很明显，对我的厌恶也很突出，指着我的不屑的神情我至今都记得。

    可这只会让我更感兴趣。

    而且她b想象中的要善良得多。

    甚至对我产生了不该有的怜惜，不知道该说她愚蠢还是大方。

    对一个这样的我产生感情实在不是什么聪明的行为。

    可是就是这样一个我，对她的所有行为都产生了不该有的心动和嫉妒。

    她让我睡她的房间，让我吃热腾腾的饭菜，还替我教训下人，只是仍旧板着一张明明很温暖的脸，对我的好都那么别扭。

    这种感觉很奇妙，从来没有人这么纯粹地对我好

    一开始的我是不在意的，只不过仍需要乖乖听她的话，我才能好好在这个家生存下去。

    我是见过很多善良到愚蠢的人的，我的jiejie也是这种人，只不过她从不自我感动，也从不觉得自己做的是好事，把这些当做举手之劳，应尽的责任。

    周旋在我与她mama之间，安慰她的母亲，也照顾受伤的我，甚至让自己一个人承担了母亲不好的做法，让我把对阿姨的仇恨全都转接到她身上。

    怎么说呢，真是神奇的感觉，我逐渐对这种感觉愈加沉迷，像是磕了药。

    说实话，我什么也不喜欢，不喜欢苦的，不喜欢甜的。

    但看着jiejie稍微担心我的表情，我居然忍不住稍稍撒了个娇。

    我说，我不要苦的，我要甜的。

    她也只是不耐烦地重新叫了一杯N茶，巧克力味的。

    真神奇。

    忽然觉得甜的很好吃。

    特别是巧克力。

    它很像她。

    这不像我。

    一开始就已经不像我了。